A tênue linha entre o hoje e o amanhã

Estou presa em uma masmorra, incógnitas surgem cada vez mais difíceis de se desvendar.

Sei que o mundo gira, as pessoas passam, o vento leva tudo embora.

Sou apenas mais uma neste sentimento de pesar.

Ao olhar para o horizonte sei que lá já é o futuro, mas eu ainda estou aqui no presente, sabendo que logo mais ele será passado.

É um paradoxo, tantas coisas me instigam, mas nada mais que a força do destino.

Estou sofrendo hoje, mas olhando para o horizonte me vejo bem, sem lágrimas, sem dor.

O fardo de quem quer ser perfeito

Hoje eu estou me sentindo irritada.
Me irritei porque a pessoa que deveria estar sempre ao meu lado faz questão de me empurrar pra longe quando se diz com problemas.
Ok, ele deve pensar "já tenho os meus problemas, não preciso de mais um". No caso esse "um" seria eu querendo se aproximar pra tentar ajudar, mas isso é só o que acho, não quer dizer que seja a verdade, não é mesmo?
Me irritei porque alguma coisa adentrou na minha mente e me fez ter uma paciência de Jó, coisa que nem quando eu tomava remédios pra controlar a raiva eu tinha, e isso sim me irrita, porque não consigo mais demonstrar por fora o que sinto por dentro.
Olha, eu até pareço bem assim desse jeito, e no fundo até é, mas é tanta coisa ao mesmo tempo que me pergunto como, além de tudo isso que passo, consigo aturar alguém que pensa que a vida "é fudida" e que é o fim do mundo por causa de problemas.
Eu não compreendo esse drama toda, a vida é uma só, então chega disso.
Certamente essa pessoa não abriu os olhos pra ver quem sou eu de verdade, que ninguém jamais estaria ali sempre que for preciso, apesar dos pesares, assim como eu estou.
Vejo mais e mais pessoas querendo encontrar alguém que seja compreensivo, mas quando encontram até dizem que o tal alguém age assim por falta de amor próprio, porque tem medo de ficar sozinho.
Poxa, isso é pra chamar a atenção? É pra ficar por cima ou coisa do tipo?
Se eu descrevesse todas as coisas que compreendi até hoje e tive calma pra enfrentar, eu deveria ter uma auréola de luz acima da minha cabeça, porque definitivamente eu sou anjo bondoso e compreensivo.
Eu não estou nesse mundo para brigar, ou para dar uma de vítima, ser ciumenta, arranjar discussão ou fazer de tudo para que o outro venha atrás de mim querendo se redimir de algo que não existe.
Eu apenas procuro o amor genuíno, sem cobranças, sem conflitos.
Será que é tão difícil manter algo que está bom do mesmo jeito, ou é inerente a um relacionamento existir conflitos por crise de existência e estresse na vida particular?
Acho que vida amorosa e profissional não tem nada a ver, ambas jamais devem ficar lado a lado, muito menos interferir uma na outra, pois é aí que surgem os problemas que destroem qualquer relação.
Não haverá amor, paixão, amizade, empatia ou qualquer sentimento que resista a isso.

À beira da insanidade

Se eu surtasse nesse exato momento.

Me atirasse ao chão, praguejando coisas desconexas.

Levantasse os braços em um gesto de "por quê?".

Gritasse onomatopéias de dor, de desespero, de raiva.

Eu seria a eterna incurável.

A incapaz de nunca mais socializar.

Impossibilitada de novamente trabalhar.

Mas ninguém é capaz de entender o que me faz isso.

Ninguém compreende que não nasci louca.

Sou totalmente capaz de renascer se for ajudada.

Incapaz de viver se for julgada.

Aquilo que eu sinto

Hoje, ao ler um blog do qual gosto bastante e sempre posta imagens e tirinhas bem bacanas, me deparei com essas três abaixo que me chamaram bastante a atenção.

Me faz crer que não só eu, mas muitos no mundo estão insatisfeitos com muitas coisas, e essas imagens/tirinhas conseguem descrever exatamente o que sinto, tanto que me deram uma vontade imensa de produzir algo assim.

Essa retirou todas as palavras do meu pensamento, literalmente. É desse modo que me sinto todos os dias, sempre pensando naquilo que estou deixando de realizar (não consigo viajar desde o início de 2012), me sentindo mal pela falta de energia e pela falta de tempo, coisas que me impedem de acordar bem cedo e ir à academia, pois queria demais me dedicar ao meu corpo para me sentir melhor ainda.

Sinto e tenho certeza de que o que vivo é apenas uma rotina extenuante, entre trabalhar para comer, comer para trabalhar e dormir para não morrer. É a triste realidade, mas o que fazer se sou uma mera trabalhadora da classe média que precisa disso para não morrer de fome?

Essa então...me deixou sem palavras. Descreve exatamente aquilo que todos pensam em relação a quem abdica de uma carreira ou de um salário ótimo para ficar mais tempo em casa e dar atenção a quem realmente precisa. Nesse momento eu adoraria estar em casa com a minha mãe, ajudando-a a se recuperar da cirurgia pela qual passou, mas novamente estou presa em um escritório para pagar meus estudos e ter o básico do que quero. Sei que praticamente todos passam por isso, mas muitas vezes me pergunto se trabalhar não deveria ser bom, afinal 99% dos trabalhadores de uma empresa ficam felizes quando tem um feriado, ou quando não há muito trabalho a se fazer. Ainda acredito que sermos obrigados a fazer algo tira totalmente nosso empenho, diferente de quando fazemos espontaneamente. 

 

Essa imagem foi meio contraditória para mim, já que ao meu ponto de vista quanto mais permanecemos em um escritório, esperando o tempo passar, mais robóticos nos tornamos.

Talvez eu não tenha entendido o real sentido da imagem, mas isso tudo não deixa de ser verdade.

O fato é que somos robô durante todo o tempo dentro de um prédio climatizado, com máquinas a nossa frente e barulhos e mais barulhos de teclas e outras coisas sintéticas.

A partir das 18h podemos voltar a ser humanos novamente.

Através da janela eu vejo o mundo

Ao questionarmos os verdadeiros fundamentos da realidade, somos tidos como criança, mas ao questionarmos qualquer fruto do imaginário, somos tidos como sisudos e frios.

O que de fato vale nessa vida?

Sempre dizem que não é possível agradar a todos, e certamente essa é uma das maiores verdades, já que o que importa mesmo é agradar a nós mesmos.
Então passamos a perceber que tudo o que nos ensinaram sobre bons costumes, sobre o certo e o errado, é algo totalmente fora de contexto porque com o passar dos anos as teorias mudam, o certo pode virar o errado da mesma forma que quase tudo se inverteu.
Já não se pode dizer que bem sucedido é aquele que ganha bem.
Também não se pode dizer que feliz é aquele que tem tudo o que planejou durante a vida.

Se eu me questiono, talvez muitos também se questionem.
Será que realmente vale a pena passar a vida toda, durante cinco dias da semana em turno integral, dentro de uma sala com ar condicionado, longe do resto do mundo, cumprindo as mesmas rotinas, ganhando a mesma coisa que nem de perto pode realizar um sonho?
"Na Natureza Selvagem", desse filme eu nunca vou esquecer, mas o próprio protagonista dizia que a felicidade só é real quando compartilhada.
De fato não posso me lançar sozinha no mundo, sem olhar pra trás, mas com certeza algum dia acharei minha companhia de desbravamento mundial, pois eu não nasci para cumprir a mesma cronologia de vida que todos cumprem.

Pequena passagem de um pensamento

A interferência da realidade me retira desse transe.
Mas o que fazer quando vejo que o tal dia que esperava nunca chegar enfim chegou?
Possivelmente eu agi da maneira que não planejava, disse o que não havia ensaiado, e senti um tanto mais de tranquilidade que pensei não existir aqui dentro.

Acho que me elevei muito acima do que era, e hoje talvez em minha cabeça evoluída não valha mais a pena chorar pelo o que não era para ser, e sim esperar em calma por aquilo que virá.
Às vezes me sinto em outro universo, somente um apocalipse poderia me abalar nesse momento de instrospecção sublime da minha mente.

Mil e uma definições de amar

Amar é saber compreender, empatizar, olhar além de tudo o que nos cerca nesse mundo.
É ter certeza através de um olhar que se cruza no mesmo instante de que mais tarde estaremos
juntxs, esquecendo do tempo em que estivemos longe, como se nada houvesse acontecido.

Amar é não olhar a quem, sabendo que viemos da mesma fonte, da mesma essência, e a cor,
o sexo, a religião pouco me importam agora.
No momento em que andarmos juntxs só me basta o sentimento livre de obstáculos.
Sou apenas luz, forma, movimento...acima de tudo pensamento que me permite questionar
sobre tudo nesse universo infinito, e constatar que sou um mero ponto no cosmo.

Por que ligar pra isso tudo?
Por que esperar se é possível seguir e fazer?
Sinceramente eu não me importo, e gostaria que ninguém se importasse, pois amar é deitar
em um universo paralelo e se deixar levar.

Saudade que não passa

Memórias de um passado tão longe, mas tão perto.
Ao passo que você tem uma foto minha, eu não tenho uma sua para pegar, beijar e acariciar.

Seria tão melhor se eu pudesse contar como sendo certo o próximo fim de semana ao seu lado, somente exalando amores e paz.
Fico procurando em todas as partes uma maneira de te ter como antes, pois minha alma se entristece por não ter você por perto, por não ter teus abraços durante um tempo que não sei determinar.

Te amo, só isso que posso determinar agora.

Porque pensei em você o tempo todo

Amar, gostar, querer...nem sempre tudo isso é uma artimanha da vida para nos fazer parar e refletir.

A empolgação de início é tanta que nem percebemos que muitas coisas ainda podem acontecer, dentre elas episódios ruins de um folhetim que poderia ter um final feliz.

Quem dera se eu pudesse retroceder no tempo e ter desligado meu computador naquele dia.

Atitude tão simples que poderia evitar a amargura de agora, porém três dons tão desejados pelo ser humano sempre vão fazer falta: ver o futuro, voltar no tempo e apagar lembranças ruins.

Talvez muitos digam que o brilho nos olhos e frio não barriga não existem, que paixão ou amor a primeira vista são invenções lucrativas no dia dos namorados, mas só posso afirmar que não havia chão ou qualquer pessoa a minha volta quando olhei em seus olhos, e me senti flutuando em meus próprios sonhos.

Esse momento poderia durar pra sempre que eu ficaria sentada e imóvel naquela cadeira de cinema, pois através de suas pupilas eu vi um universo inteiro, mas também vi uma dor que hoje nos assola e quer nos afastar definitivamente. Ao mesmo tempo que te amo, me sinto impelida a não insistir em mais nada e seguir sozinha, pois o sofrimento que me toma não quer deixar que tudo o que vivemos seja eterno.

Elevadores e pessoas

Muitas vezes ao entrar ou sair do trabalho, ir a médicos e tantos lugares nessa selva de pedra, me pergunto porque aquela sensação estranha de ter que falar alguma coisa surge quando estamos em um elevador.

Um silêncio mortal, os andares que custam a passar, e aquelas pessoas que nunca vimos.

Olhamos para o teto, para as paredes, talvez alguns até se sintam em uma camisa de força, então vem a pergunta: e se o elevador estragasse?

Já vem à mente os paletós sendo retirados para aliviar o calor humano, os mais velhos arranjando um canto para se sentar e, por fim, o primeiro contato verbal.

É desconcertante conversar em um espaço minúsculo, sob uma mistura de tensão e tentativa de manter a compostura, já que ninguém gostaria de mostrar seu lado histérico em público.

Os olhares às vezes se cruzam, e certamente os detalhes mais imperceptíveis nas viagens diárias de elevador agora são notados, como a pintinha na nuca da moça do quinto andar.

Então o alívio vem na forma de sons de batidas e murmuros no andar de cima, enfim os técnicos vieram salvar os trabalhadores, até que a porta se abre e o conforto do individualismo se restabelece na mente de cada um.

Don't worry, I'LL be happy

Por que a essa altura eu deveria me importar com você?

Levando em conta toda a saliva que gastei à toa lhe dizendo coisas bonitas, coisas que vinham do fundo da alma, coisas que lhe fizeram se sentir melhor, eu realmente não deveria me importar, já que você não se importou.

Eu só não entendo porque você tinha tanto medo de me colocar lá no alto com receio de que eu fosse fugir, sendo que agora quem fugiu foi você.

Eu só não entendo porque você exigiu tanto que meu coração estivesse livre sendo que no fundo era o seu que não estava, mesmo que isso fosse negado a todo instante.

Compreenda que eu fiquei anos sem me apaixonar por alguém, mas você veio e mudou tudo, primeiro pra melhor, agora pra pior, porque voltei à estaca zero.

A única coisa que penso é que você não precisava me envolver em seus problemas enquanto não estivesse tudo resolvido, enquanto você não tivesse certeza do seu próprio destino, porque ao contrário das ex-namoradas que você colocou lá no alto e lhe deixaram, eu estava lá no alto bem resolvida com tudo e você me derrubou sem piedade.

Pense que a vida lhe deu um chocolate e você jogou fora, mas a semente amarga da tristeza você mastigou a vida toda e prefere continuar mastigando.

Boa sorte.

Viva o hoje

Tudo o que é pra ser dito tem que ser dito antes que o sol se ponha.

Não espere o orgulho baixar a guarda, por mais que ele seja benéfico em alguns casos, mas tratando-se de sentimentos não é preciso esperar que o outro venha dizer o que você sente vontade de expressar.

É tolice querer algo assim, e o peso dessa vontade vai aumentando conforme o tempo passa, assim como sua expectativa em relação ao seu ouvinte.

A frustração é inevitável, então pra que guardar isso pra si mesmo?

Os rótulos sempre estarão presentes, e o fato de você sobrepor o orgulho ao sentimento não evitará que seja rotulado.

Diga tudo enquanto há tempo pois a vida é aqui e agora.

Rotina, eu te odeio!

Há tempos que minha rotina diária tem sido acordar, trabalhar, comer e dormir pouco.

Há tempos que venho passando por isso apenas para ganhar o dinheiro que irá pagar o que vou comer, que irá pagar o que vou vestir pra ir trabalhar e entrar no mesmo círculo vicioso.

De vez em quando dou risada, de vez em quando me sinto bem de verdade, mas a maior parte da minha vida é essa vidinha de trabalhar pra me manter viva pra trabalhar e estudar.

Não preciso nem dizer que sinto absolutamente nada de prazer fazendo isso, porque uma hora cansa, uma hora você para e se pergunta "pra onde eu to indo desse jeito?", "pra que eu me incomodo, me estresso todos os dias?", "eu nunca vou enriquecer trabalhando, então por que eu devo acordar cedo todo dia, pra fazer exatamente a mesma coisa que faço há anos?".

Não encontro uma resposta sensata pra tudo isso, apesar de no fundo saber qual é a solução e que me bastaria um pouco de coragem para colocá-la em prática, porém eu continuo na mesma vida, sendo que quero com todas as forças que isso mude.

Não deveria ser dessa forma, não deveria ser uma segunda-feira para qual eu acorde e já deseje que chegue o fim de semana porque to cansada, porque não sinto alegria em fazer o que faço, porque tenho 24 anos mas me sinto com 90 em termos de desfrute da vida, porque sinto minha mente vazia e enferrujada pois me habituei tanto à rotina que nada de novo surge na minha cabeça.

Será que na adolescência eu planejava isso pra mim?

Ninguém nunca imagina que um dia terá uma vida tão monótona, tão igual a cada dia, porque no pensamento de todos é tudo lindo e maravilhoso, mas depois vem a frustração quando a realidade chega, e você olha aquelas pessoas famosas que ganham o que você nunca ganhará em 10 anos de trabalho, mesmo se matando de trabalhar e estudar.

Vai chegar um dia em que você simplesmente vai desejar ligar o "foda-se" e seguir seu rumo, assim como no filme Na Natureza Selvagem, mesmo que a felicidade custe sua vida.

Parece o discurso de uma ingrata com a vida, uma mimada que teve tudo na vida, mas na verdade é o sentimento falando, ninguém precisa fingir ser o que não é pra agradar os outros, pois por mais que eu tenha tido tudo, minha felicidade não depende disso.

O que mais me irrita é que os problemas são criados para serem resolvidos, e quem resolve esses problemas são os funcionários, que normalmente são infelizes justamente por serem encarregados de resolver problemas que não precisariam existir, mas para que exista emprego, deve existir problemas.

É sempre assim, estamos tão alienados que não nos prestamos a chegar à causa de tudo isso, saímos de casa todos os dias para encarar a mesma droga de rotina, as mesmas caras, os mesmos problemas, não há um dia na semana em que possamos sair cedo para aproveitar nossa família, nossa casa, nosso canto.

Almoçamos em restaurantes, mal saboreamos a comida pois comer fora de casa já se tornou algo automático e comum, e os problemas nos aguardam após o horário de intervalo, temos que estar no escritório para recebê-los de braços abertos, mas por dentro você grita de raiva, você quer estar vivendo o mundo por completo.

Você deseja com todas as forças que chegue a hora de ir embora, e mais feliz ainda é aquele que irá pra casa, pois muitos outros ainda vão encarar uma faculdade, onde há trabalho atrás de trabalho, e a única coisa que você quer é ir pra casa dormir.

Até quando isso vai ser assim? Eu simplesmente cansei...

Longe Faz Falta

Naquele dia eu decidi tomar o rumo da porta de casa e ir em busca do que tanto procuro.
Estava sem falar com o meu amor há alguns dias, pois nos desentendemos, e isso me deixou atordoada e confusa. Por mais que digam que temos que nos desapegar e dar tempo ao tempo, fiquei com medo de tudo e decidi dar um tempo pra mim.
Já estando longe de casa ao entardecer, perto de um lago muito bonito, vejo o meu amor sentado nas pedras, e sem receio vou chegando mais perto.
Olho em seus olhos e vejo que o brilho continua o mesmo, e de seus lábios sorridentes eu ouço um "eu te amo". Uma enorme surpresa já que é a primeira vez que ouço isso.
Porém antes mesmo de abraçá-lo eu acordo com os raios de sol no meu rosto.
Estou sozinha em uma floresta, próxima a algumas flores brancas e rosadas, deitada sobre uma grande pedra e me perguntando como fui parar ali.
Vejo ao longe o topo de um pinheiro, e muitas árvores pequenas, então me lembro de que já vi esse lugar alguma vez, só não lembro onde.
Me levanto para procurar algum caminho por onde eu possa sair dali, então enxergo dois pés bem familiares, vou me aproximando e vejo que é o meu amor, e ele está dormindo.
Por algum motivo fomos parar nesse lugar, mas inevitavelmente me deito ao seu lado, te abraço em uma espécie de "conchinha" e beijo sua nuca.
Você acorda aos poucos, virando-se para mim e olhando em meus olhos. Tudo o que havia de ruim passou, me sinto bem novamente e agora sei que somos só eu e você, pra todo o sempre

Não seja essa mãe

Após um longo dia, com bastante estresse, por sinal, pensei que teria uma chegada tranquila em casa.

Esses dias minha nobre mãe reclamara do meu jeito (nenhuma novidade nisso), que eu não dava atenção pra ela, que eu só pensava em mim e sequer me abria com ela pra expor o que tanto me deixava isolada no meu quarto.

Tentei explicar que eu me isolava porque já que ninguém poderia me ouvir em casa por estar assistindo à novela e isso interromperia o acompanhamento do capítulo imperdível, então eu ia buscar ouvidos online.

Eis que hoje eu quis apontar apenas uma coisa em seu jeito que eu não gostava, e como ela queria que eu expusesse meus problemas, achei que não teria problema em falar.

Me pergunto até agora por que fui tocar nesse assunto...

Foram gritos, cara feia e sangue fervendo na cabeça.

E assim se segue meu ótimo diálogo com minha nobre mãe.

Da ficção pra realidade

Hoje eu optei por sentar no chão ao invés de me acomodar na cama.

Foi um dia difícil, a verdade doeu quando veio em forma de lembranças, olhei ao redor e me deparei com um espelho refletindo meu interior e seus desejos...era bem confuso.

Me entristeci de verdade, seria asneira negar isso, vejo que não há problema algum.

Pode parecer coisa de adolescente recém descobrindo a paixão, a paquera, o romance...mas eu me pergunto se eu me transformei em um trampolim.

O termo é bem engraçado, realmente fora do contexto ninguém entenderia, mas bem sabemos que um trampolim é usado para saltar e após, mergulhar.

Há inclusive um filme, bem divertido, que fala sobre o tal trampolim, chamado Maldita Sorte.

Dando uma  breve lida na sinopse já se sabe do que se trata.

Então eu me vejo na mesma situação esquisita.

Sou o tal trampolim que impulsiona todos que se relacionaram comigo, nem que tivesse sido por um dia, a um relacionamento duradouro e cheio de amor. Alguns até casaram.

Isso seria alguma maldição?

Não há um dia sequer que eu não pense em isso tudo, em como eu estou solitária, em como os outros que estiveram comigo hoje estão felizes com seus amores.

É inevitável escapar do clichê nessas horas, só precisava desabafar e dizer o quanto isso tem me colocado pra baixo.

Só queria poder estar com alguém, compartilhar das minhas alegrias, ter um ombro amigo, ter um companheiro para passeios e para tudo o que for bom.

Uma explicação simples

Há muito o que se pensar quando todas as verdades de anos são ditas, arremessadas na cara com toda a força da tristeza e raiva guardadas no fundo da alma.

Eu só espero, mãe, que você compreenda que eu não fiz isso por birra, ou pra apenas piorar teu estado já fragilizado, felizmente ainda me resta bom senso.

O que posso dizer é que esses anos todos de tentar agradar quem é meu superior, esses anos todos vestindo um sorriso falso antes de sair de casa, esses anos todos procurando fazer o meu melhor pra garantir um dinheiro fazendo o que não sonhei pra mim, esses anos todos me lapidaram de uma forma grotesca, restando apenas um fio daquilo que fui.

Sei que quem eu mais deveria ter agradado era quem me pôs no mundo, quem me criou, quem me deu tudo.

Porém a gente sabe que acaba se afastando de casa, passa o dia fora porque mora tão longe, e quando retorna quer um pouco de tempo pra si, pra pensar na vida...

Não nego que fui negligente com você, mas como sempre no fundo há um motivo, e o meu foi te ver tanto tempo sofrendo com essa doença incurável, o que acabou tornando o ambiente de casa tão triste a ponto de eu querer esquecer isso tudo, me afastar da tristeza que você continua a emanar.

Desculpa por isso, eu apenas reagi de uma maneira anormal, e sei que você também se deixou mudar por esse problema, e esqueceu de se envolver mais com meus sentimentos.

Com o tempo eu fui absorvendo isso, pensava que você não tinha interesse em ouvir meus problemas, acabei por ficar na minha.

Sinto que estou fechada, que uma carapaça se formou em mim, e está sendo bem difícil de eu me abater com qualquer coisa.

Sinceramente não sei dizer o que me tornei, eu apenas não fiquei assim de um dia pro outro.

O retrato da vida

O fim de tarde vem batendo à porta do planeta.

Em minha casa ele bate na janela dos fundos, próximo de algumas árvores grandes, como a goiabeira, o pé de laranja-lima, o sinamomo do vizinho.

Os raios de sol refletem na parede dentro de casa, imprimindo nela o contorno das folhas se movendo, e eu agora olhando esse retrato natural me deixo emocionar, pensando no quanto eu me esqueço e fico longe desse tipo de coisa durante a semana.

Todos os dias saio tão cedo e volto tão tarde, que a única luz que vejo em casa é a elétrica.

Os raios de sol na varanda pra mim são uma dádiva, uma lembrança de que por mais dinheiro que eu tenha e por mais que eu trabalhe, jamais conseguirei pintar um retrato fiel do pôr do sol em casa.